Reflexión de Mayo

Como siempre, llega un punto en que dejo de escribir, y pueden pasar meses; años, antes que escriba algo nuevamente. Como este blog es personal y escribo en él las cosas que pasan por mi cabeza, empezaré por decir que , una vez más, estoy peleando con esta depresión que me abraza más frecuentemente de lo que puedo soportar. Mi espíritu , a pesar de todo no ha decaído. Siento ganas de mandar todo al diablo, de abandonarme; autodestruirme, pero de alguna forma siempre encuentro la fuerza para seguir. Es como he vivido la vida hasta ahora: encontrando una forma. Estoy agradecido con todo lo que tengo ahora. Es solo que este sentimiento de no pertenencia me consume. Me levanto sin siquiera saber qué hago aquí. Entiendo, eso se llama depresión. Cada día que pasa, cada reto nuevo que afronto; aunque muchas veces falle durante el proceso, encuentro la manera de finalmente terminar de buena forma. Pero, a pesar de todo, ya no siento la emoción de antes. Es simplemente "hice lo que tenía que hacer". Sé que depende de mí superar esta condición; y eso es lo que hago. Por eso escribo, porque necesito guardar todos estos pensamientos, en cierta forma me ayudarán a ver las cosas de otra manera cuando me sienta peor; o mejor. Aunque suene algo extraño, la forma en la que trato de no escuchar esos pensamientos es con música. Sé que es dañino para mi oído, ya que uso audífonos, pero el hecho de escuchar algo muy fuerte que va directo a tu cerebro hace que los pensamientos horrorosos, que muchas veces aparecen, bajen un poco su intensidad. Busqué ayuda profesional hace ya casi un mes, pero abandoné la terapia porque me di cuenta que lo único que hacía era darme cuenta de algo que yo mismo he sabido desde siempre: Mi situación, para bien o para mal, es responsabilidad mía. Pude haber renunciado al 3d aquella vez, pero no lo hice porque creí que algo bueno me esperaba. Ahora cuento con cierto reconocimiento. Todos mis aciertos, errores y todo cuando he realizado me ha llevado hasta el punto en que me encuentro ahora. No sé dónde estaré mañana, pero voy con esperanza. Entiendo que mis miedos y todo aquello que me hace sentir triste no se irá. Es cuestión de enfrentarlos y sobreponerse cada día. Eso es lo que hago. He tratado de permanecer firme en lo que creo y de reparar mis errores cuando es posible. Es todo cuanto puedo decir al respecto. Ahora que finalmente he vaciado mi mente de esto que acabo de plasmar puedo comenzar, mejor dicho, continuar mi día.

Cambio

Hace mucho tiempo que no escribo nada...
Hoy siento ganas.
Para comenzar diré que en estos meses hay muchas cosas que han cambiado, otras no tanto, pero sigo aquí a pesar de todo. El 3d...sigo haciendo 3d. No lo dejé, aunque hace algún tiempo pensé hacerlo.
Lo diferente en este momento es que me siento feliz. A pesar de todo. Encontré a una persona a la que...no voy a decir quiero porque lo que siento es más fuerte; usaré la palabra amor. Es algo nuevo. Para no traicionar mi naturaleza cinéfila, diré que me siento como Marv cuando Goldie se acercó a él ( ver Sin City :) )
Es inevitable que me sienta triste. A veces hay proyectos personales y profesionales que no puedo realizar. Sigo esforzándome de todas formas. En algún momento podré.
En palabras del buen Spike Spiegel: "no importa el pasado si tienes un futuro" Es verdad que cuando miro al pasado hay recuerdos que atesoro y que me dan una sonrisa; también hay otros que me producen mucho dolor. Ahora que pienso, ya casi no miro al pasado...más que en sueños. Siempre me repito que puedo no ser el mejor, pero cómo me esfuerzo por parecerlo. El hecho de estar enamorado de una persona me ha hecho cambiar. Ahora miro más al presente, y un poco hacia el futuro.
Ella, aunque suene extraño; incluso falto de razón, es el motivo por el cual no he dejado este lugar ( no , no me refiero a morir), me refiero a dejar mi país.
Después de dejar inconclusas 2 carreras, haber sido rechazado tantas veces, realmente sentía que este ya no era mi lugar. El hecho de poder pensar en alguien y que te corresponda ayuda. Sé que puedo sonar débil, pero no me juzguen por solamente este escrito.
Abraham Lincoln decía: " Si tus amigos son tu única debilidad, entonces eres muy fuerte" Creo que era algo así. Los amigos son personas a las que puedes amar. Son gente que te acepta sin importar qué. No mira tus defectos, mas se concentra en tus cualidades y te aprecia.
Cuántas veces les fallé, mis queridos amigos. Sin embargo, cuando tenía algún problema; o estaba deprimido, estuvieron conmigo siempre. El sólo recordar tantas cosas que pasaron me hace sonreír. Ellos, aunque nunca lo dirán abiertamente, creen en mí y en cierta forma me respetan. Es algo que también siento. A lo que iba es a que, después de tantas cosas negativas, finalmente las cosas han comenzado a mejorar.
Siempre estaré agradecido con ella. No sólo por su amor, sino por su comprensión y por no mirar lo que podría ser considerado malo o inmaduro; por no fijarse más que en lo bueno. Eso es algo que siempre recordaré. SIEMPRE. La llevo en el corazón. A mis queridos amigos también los llevo. Sin sus bromas, un poco crueles, su apoyo y , más que nada , su presencia, hace mucho tiempo que habría perdido el camino.
Hay algunos que no están ya en Perú, pero que recuerdo siempre. Ya nos veremos algún día; y será como si el tiempo no hubiera pasado. Eso es algo que me hace sonreír. La persona que soy ahora, aunque al comienzo no me hacía mucha gracia aceptarlo, es producto de todas las cosas del pasado; buenas y malas.
Las personas que amo las llevo en el corazón, las personas de mentira a las que aprecio, las llevo en mi mente. Sé que esa división es extraña, pero la persona que soy no sólo se debe a mis experiencias, sino también a las personas que conozco; que dejan algo de sí mismas en mí. De mi papá, tengo la terquedad, que a veces me sirve para no abandonar cuando pierdo la calma y me desespero. De mi mamá, la paciencia; que a veces necesito para no volverme loco por los problemas familiares o personales que se presentan. De mi hermano mayor, la curiosidad. En este mundo del 3d es algo muy necesario...a veces hay que probar cosas nuevas para obtener los resultados que necesitas. No sé adónde estaré ni qué tan bueno seré en 5 años.
Todo lo que puedo decir es que seguiré haciendo mi mejor esfuerzo por ser y parecer el mejor.