Renuncia

Siempre he tratado de encontrar una razón para seguir adelante en este mundo tan extraño del 3d...
Desde que comencé a estudiar, nunca me consideré talentoso. Simplemente me movía el ánimo de poder lograr algo. Así es como llegué hasta este punto. Siempre avanzando y sin preocuparme de nada. Pero ya no puedo...Recuerdo cómo aprobaron mi pez solitario...
Aún pienso que debí dejar todo ese día. Por alguna extraña razón, algo dentro de mí pasó por alto que realmente mi habilidad no era suficiente para ganarme la vida de esa manera. A pesar de eso seguí. Tal vez estoy tan deprimido que no puedo ver las cosas con claridad, que siento que nada me sale. Y entonces , no me sale. Pongo todo mi esfuerzo, pero no consigo mejorar , superarme y alcanzar el nivel que quiero. LLegué al punto de no soportar esta actividad... A la que en otro tiempo le dediqué tiempo y esfuerzo para mejorar. Creo que llegó la hora de dejar esto. Sigo pensando que ese día debí dejar mis clases y buscar otra cosa. Traté de vivir un sueño que no podía cumplir. Intenté cambiar después de tantas carreras inconclusas y de fracasos personales. Simplemente estoy muy cansado. No tengo el talento suficiente para hacer aquellas cosas que quiero. No duermo, practicando con la esperanza de mejorar, pero nunca es suficiente. Toda la vida me he esforzado por ser una buena persona y finalmente las cosas nunca salen como las espero. Ya no tengo idea de qué puedo hacer. Por lo pronto, sólo escribir esto...Realmente hice lo que pude. Nunca he podido ser lo bastante bueno para destacar en algo...nunca. Intento e intento, pero al parecer no es suficiente. Me repetía a mi mismo que mañana las cosas iban a ser diferentes, pero, siempre es igual.
Las personas que quiero están lejos. La soledad duele. No poder compartir con alguien esto, que te escuchen. Ha llegado el momento de decir hasta aquí llego. Yo no salvo vidas...Por eso es que finalmente renuncio. No vale la pena.

Volver a empezar...

Hasta hace unos días había estado muy deprimido. Las cosas no me salían y bueno, estaba harto de todo. Estoy haciendo lo mejor que puedo para mejorar. Trato de no pensar y mirar hacia adelante. Escribo esto porque de alguna manera me ayuda a sacarlo de mi mente. Nunca he sido una persona muy expresiva. Me cuesta mucho. Está mal, pero es quien soy. Estoy tratando de arreglar las cosas.Yo soy mejor que esto. Simplemente estoy algo cansado. Siempre me doy ánimos. Las cosas siempre tienen solución. Antes estaba cegado por la ira, pero, recordé a mi papá y las cosas por las que tuvo que pasar...El es un guerrero. Siempre orgulloso, luchando cada día para salir adelante. Sí. Él nunca se rindió ante las dificultades. Nunca sintió temor ante los nuevos desafíos que tenía que enfrentar. Por eso lo admiro.
Tal vez no sea muy hábil en lo que hago, pero pongo mi corazón. Tal vez no sea el mejor amigo que puedas tener, pero ellos saben que cuentan conmigo SIEMPRE.
Ahora que las cosas se pusieron difíciles, estuve a punto de rendirme. Sentía que no era suficientemente bueno. Ahora me doy cuenta...cuántas veces mi papá se sintió caído y no tuvo a quien recurrir mas que a él. Sin embargo, siguió.
En esta vida he probado muchas cosas, lamentablemente ; o no eran para mí, o simplemente eran el camino equivocado.
Supongo que de eso se trata la vida, de elecciones. Realmente esto es más una carta dirigida a mí desde el presente. Si comparo mi situación actual con la de hace 5 años...Bueno, no está tan mal. Posiblemente me ría muchísimo al leer esto en un futuro no muy lejano. Sé que hay cosas que no volverán y que si una puerta se cierra...bueno, hay que tocar otras; o meterse por la ventana y dar lo mejor de ti para poder quedarte. Me alegra haber conocido a tan buenos amigos. Realmente no sería la persona que soy sin ellos. He cometido muchos errores, pero supongo que ya pagué por ellos. Espero que las cosas salgan bien y entonces podré viajar y ver a las personas que están lejos, y que extraño muchísimo. Siempre pensé en quedarme aquí...Sí, soy muy cerrado con eso. Ahora que lo pienso, tal vez no regrese. Tal vez sea lo mejor. Mi buen amigo deepblue, realmente te convertiste en otra persona. Todo el potencial que tenías despertó y te convertiste en una persona extraordinaria.
Potencial...claro que tengo. Cada día me esfuerzo por aprender cosas nuevas, mejorar.
Pero yo no cambiaría la persona que soy. Me siento un poco cansado, y uno piensa cosas absurdas cuando pierde la esperanza. Supongo que una parte de mí me levanta del suelo. Cuando maldigo mi suerte y pierdo la fe en mí, otra parte me recuerda las cosas por las que he pasado para llegar adonde estoy. Hace que todo valga la pena...una vez más. Finalmente , de eso se trata. Si uno muere, nada va a cambiar, sólo es un pequeño parpadeo en la historia. Como decía Roy Batty...aquellos momentos , los que él vivió, se perderán en el tiempo...como lágrimas en la lluvia.
Espero haber inspirado a mis amigos con mis historias, aunque me miren indignados y digan "ya nos contaste eso 1000 veces" Me gusta contarles mis historias. Supongo que es más emocionante para mí que para ellos. Ellos son excelentes personas y van a llegar muy lejos. Me alegra formar parte de su vida. Haber crecido a su lado. Creo que estoy divagando. Realmente ayuda muchísimo escribir. Recuerdo cuando estudiaba Derecho, siempre obsesionado con las palabras adecuadas. Ahora, simplemente trato de ser lo más natural posible. Una vez más sus caras aparecen en mi mente. No se confundan, el arrepentimiento ya pasó. Cada error que cometí me ayudó. Las cosas están bien para ellos y en cuanto a mí, sigo mi camino...Aprendiendo, mejorando y esperando que todas las cosas que pasan tengan un sentido. Que todo valga la pena al final. Creo que así será. Esa parte de mí, la que está llena de esperanza, me da fuerzas. Supongo que no es un adiós, mas un hasta luego.
Las cosas serán diferentes ahora. Así como dejaste ir una ilusión, mi buen amigo, lo haré yo también. En algún momento nos encontraremos, pero todavía no...todavía.
La impresión que deje en las personas cuando me vaya...eso es lo que importa. Lo que las hice pensar, sentir. Simplemente eso. Espero que sea una sonrisa la que aparezca cuando ellos me recuerden. Sé que siempre los hice enojar , que me enojaba por tonterías, pero, ustedes saben que siempre contaron y contarán conmigo.
Sé que, aunque odian que les repita mis historias, cuando se sienten tristes, se olvidan recordándolas. O cuando fui tu guardaespaldas, mi buen Retrovoid. Realmente pensaba que ese tío te quería matar...Cuántos recuerdos. Tantas cosas. Necesitaba recordarlas antes de seguir mi camino. De alguna manera me gano la vida animando objetos. Animar...dar vida...tal vez es tiempo de animar mi propia vida. Aunque suene paradójico. Gracias. Olvidé todo lo malo, y me siento feliz. Ahora es tiempo de avanzar. Cada uno sigue su propio camino. Voy a ser mejor. El mejor. Como siempre decía. El camino será difícil, pero voy con esperanza. De la manera en que siempre lo hacía. Gracias, a las personas , y a las personas de mentira. En mi mente no se diferencian. Qué sería de una persona sin un poco de locura. Cierto, Isaac? Tú eres tan real en mi mente, como Nicole lo era en la tuya.
Supongo que debo parar aquí.
Espero que cuando vuelvas a leer esto, seas mejor de lo que eres.
Un abrazo de ánimo desde el pasado.

Dead Space...

Hoy me compré ( finalmente) un juego que esperaba con muchas ansias: El Dead Space 2.
Un juego survival horror que cambio mi manera de ver las cosas totalmente.
El protagonista, Isaac Clarke ( en homenaje a Isaac Asimov y Arthur C. Clarke) es un ingeniero espacial que se ofreció de voluntario para una misión de ayuda a la nave Ishimura. Su motivación , sin embargo, no era simplemente ayudar; era encontrarse con su novia Nicole, de la cual había recibido un mensaje.
Fuera de la parte argumental, lo que me gustó y me hizo sentir una gran emoción es la forma en la que vas descubriendo lo que pasó a bordo de la nave. Es el infierno...y nada menos que en el espacio; donde nadie puede ayudarte o prepararte para lo que vendrá. Esos factores fueron los que hicieron que me enamorara de la historia. Cuando juego, me gusta volverme el personaje. En este caso, me convertí en Isaac. Yo buscaba a Nicole. Creo que hay algo simbólico: buscar a alguien...Cada mensaje que Isaac recibía de Nicole, cada vez que escuchaba su voz. A pesar de todos los horrores que habían dentro de la nave; todo lo que el quería era verla una vez más. Eso me pareció fascinante. Por eso es que me encariñé, que me volví Isaac. Quería volver a ver a Nicole. Quería saber qué me deparaba el futuro.
Pasaban los niveles, las horas, los días ( felizmente estaba de vacaciones ja ,ja)
Hasta que finalmente la "pude volver a ver" Me habló con ternura...me dijo que lamentaba lo que había pasado. Eso no importaba ya. Lo importante era volver a casa...con ella. En ese momento era tanto mi apego por Isaac y su amor a Nicole, que realmente no distinguía el pasar de las horas. Sé que está mal jugar tanto, pero es algo que de alguna forma, me ayuda a olvidar mis propios problemas.
Aquí viene lo triste de la historia...para Isaac no hubo final feliz, Nicole YA ESTABA MUERTA, todo el tiempo; las veces que la vi, escuché; habían sido alucinaciones. Cuando finalmente entró en razón y vio el video con el mensaje de Nicole; ella , al final de éste, se quitaba la vida. No soportó el horror y se suicidó. Pobre Isaac...estaba siguiendo una alucinación. La ilusión que sentía se convirtió en dolor y locura. Es una de las historias más crueles y fascinantes que me ha tocado ver, y tomar parte. Así como Isaac , voy por la vida persiguiendo ilusiones...unas se hacen realidad y otras no. Pero siempre voy con esperanza...al menos eso trato. Quería dedicarle unas líneas a mi buen amigo, ya que nos embarcamos en una nueva aventura. El futuro es incierto...vamos un paso a la vez. Esta vez ya no hay un amor que te espere al final del camino. Todo lo que queda es sobrevivir, escapar de la locura y tratar de regresar...no...volver a vivir y salir adelante.
Eso es lo que espero. Si en un lugar donde sólo había muerte y destrucción, Isaac pudo mantenerse con vida con una ilusión...tal vez yo también pueda.
Un amigo siempre me decía que no es saludable eso de llenar espacios. Llenar espacios...Si no hubiera encontrado ese juego...mi vida no sería la misma. No creo que eso sea ridículo. Finalmente se trata de una historia. Una historia tiene un mensaje, y eso nos enseña algo. Muchas veces me pone triste que mis amigos ya no estén aquí en Perú, que algunas personas que quería mucho ya no estén en este mundo.
Con Isaac aprendí que a veces hay cosas que tienes que simplemente dejarlas ir. No siempre puedo hacerlo, pero las consecuencias de no hacerlo serían terribles. Me volvería loco. Es por eso que debo terminar la historia. Quiero ver qué nos espera al final del camino. Tal vez el mensaje sea elegir un camino y recorrerlo. Tal vez tenga que empezar de cero...No lo sé. Sé que Isaac no va a leer esto que le dedico, pero imaginar que sí me hace sentir contento. Mañana comienza otra semana...